Category: юмор

оранжевое настроение

Не прокатило

Анекдот тут вспомнил

Автосервис. Клиент смотрит счет и спрашивает у мастера:
- А что за пункт "Прокатило" - 10000 руб???
Мастер:
- Не прокатило? Вычеркиваем... .

Чинил тут телефон. Ну как чинил. Внезапно крякнулся загрузчик. Потратил вечер субботы и утро воскресенье чтобы попробовать восстановить его сам, но не получилось.
Психанул, решил сгонять в контору, чтобы сделали все по быстрому.
На сайте по моей модели обозначено - восстановление загрузчика 1000 рублей. Перепрошивка 1200.
Перепрошить то я и сам бы смог, но был готов к тому что они скажут что после восстановления загрузчика все-равно надо прошивать.
Денег было немного жалко, но хотелось в понедельник уже снова быть с телефоном.
Собственно к чему я до этого завел разговор о том что нужно срочно будет купить новый если этот не восстановится.

В общем часам к 5 вечера его отвез, к 7 он готов еще не был и я нагулявшись в центре уехал домой смотреть футбол.
Часов в 8 раздался звонок что восстановление телефона будет стоить 4500.

Сказал что они переели рыбного супа, и что мой телефон в лучшие годы стоил 6000 рублей. И отказался от ремонта.
И тут началось самое интересное. Мы начали торговаться. В общем, даже не ожидал этого. Думал что заплачу 500 рублей якобы за диагностику и дело на этом кончится.
В общем мне рассказывали что пришлось восстанавливать два раза, что потратилось на это времени больше чем обычно. Но вот почему на сайте в прейскуранте написана сумма без всяких поправок на то что цена услуги по перпрошивке может измениться так и не сказали.
Сходу скинули стоимость до 3500. Сказал что больше 2 я им не дам. Немного подумав предложили еще тыщу в счет будущего ремонта. Отказался, мотивировав что не хочу думать про будущие ремонты. В общем сторговались до 2500.

Все происходило при этом достаточно дружелюбно и когда телефон выдавали общались со мной вежливо и весело все включая самого мастера.
В общем, ощущения странные. Вроде и сделали хорошо, но вот анекдот про "не прокатило" в голове крутится.

И что самое главное, ведь если опять придется что-то чинить, я, пожалуй. опять к ним обращусь ))
Не буду впрямую говорить что за контора и показывать пальцем, хотя ихназвание начинается на РЕ, а заканчивается на МОБИ и в этот раз я ездил в их пункт что в том же доме где метро Маяковская

А новый телефон я, видимо, все-таки, куплю.

promo realhemul january 6, 2015 14:06 60
Buy for 10 tokens
А ты %username% уже вступил в теплое, уютное ламповое сообщество gal4atki? Френжу тех чьи журналы мне интересно читать. Также френжу тех чьи журналы читать не интересно, но кого знаю лично как хороших людей. Однако, даже хорошие люди могут писать свовсем неинтересно и тогда не френжу…
уже не торт

Дэвид Бауи

Не слушал я никогда толком Дэвида Бауи.
И Лабиринт не сомтрел. Но теперь обязательно посмотрю.

Но мое незнание его творчества не мешает мне признаваит что он безусловно является знаковой фигурой в рок-музыке и поэтому безоговорочно верить в его талант.
Как-то так.

А мое знакомство с ним началось с Митьков.



Вот с этого вот анекдота

Итак: плывет океанский лайнер. Вдруг капитан с капитанского мостика кричит в матюгальник:

- Женщина за бортом! Кто спасет женщину?

Молчание. На палубу выходит американец. Белые шорты, белая майка с надписью ?Майями бич¦. Одним взмахом пластично расстегивает зиппер, срывает шорты и майку, остается в плавках стального цвета. Корабль, затаив дыхание, смотрит. Американец, поигрывая бронзовым телом, подходит к борту, грациозно, не касаясь перил, перелетает их и входит в воду без брызг, без шума, без всплеска! Международным брассом мощно рассекает волны, плывет спасать женщину, но... не доплыв десяти метров... тонет! Капитан в матюгальник:

- Женщина за бортом! Кто спасет женщину!

Молчание. На палубу выходит француз. Голубые шорты, голубая майка с надписью ?Лямур-тужур¦

- Я спасу женщину!

Одним взмахом пластично расстегивает зиппер, срывает шорты и майку, остается в плавках с попугайчиками. Корабль, затаив дыхание, смотрит. Француз подходит к борту, как птица перелетает перила, входит в воду прыжком три с половиной оборота без единого всплеска! Международным батерфляем плывет спасать женщину,но... не доплыв пяти метров, тонет. Капитан в матюгальник срывающимся голосом:

- Женщина за бортом! Кто спасет женщину!

Молчание. Вдруг дверь каптерки открывается, на палубу, харкая и сморкаясь, вылезает русский. В рваном промасленном ватничке, штаны на коленях пузырем.

- Где тут? Какая баба?

Расстегивает единственную пуговицу на ширинке, штаны падают на палубу. Снимает ватник и тельняшку, кепочку аккуратно положил сверху, остается в одних семейных трусах до колен. Поеживаясь, хватается за перила, переваливается за борт, смотрит на воду и с хаканьем, с шумом, с бразгами солдатиком прыгает в воду и ... сразу тонет.

Таков полный канонический текст этого анекдота. Рассказывая его непосвященным, митек вынужден слегка комментировать; так, описывая выход американца и француза, митек, не скрывая своего восхищения, прибавляет: ?В общем, Дэвид Бауи! Гад такой!¦, а когда на палубе появляется русский, митек заговорщицки прибавляет: ?Митек!¦


И еще

Есть такие старые, навсегда закрывшиеся пивные ларьки. Наметанный глаз еще различит вокруг них следы недавнего оживления: слежавшиеся пласты окурков, там-сям пятна металлических и пластмассовых пробок, осколки зеленого стекла. Но сквозь плотно утрамбованную почву уже пробивается трава, черная пыль лежит на прилавке ларька, стекла разбиты, оттуда разит мочой.

И часто можно увидеть, как утром к этой могилке ларька по одному по двое или по трое приходят некрасиво, неряшливо одетые люди и долго стоят здесь. Это, в основном, пожилые люди (?Брали Берлин!¦ - со слезами говорит митек-рассказчик.

- А такой как Дэвид Бауи, - нет! не придет он к такому ларьку!)

- Или нет! - с ходу перестраивает свое повествование Д.Шагин (а рассказывает именно он),- это было бы еще полпобеды! Ларечки-то еще открыты! Только в них теперь... квас, а не пиво! И вот приходят так... Постоят... Один к ларьку подойдет, возьмет кружечку... кваса! Со вздохом посмотрит на нее... (Митька, изображая все в лицах, смотрит на воображаемую кружку, как очень грустный баран на новые ворота) отопьет от нее... поставит обратно... вздохнет, подойдет к своим товарищам...

- А чего они стоят? Курят?

- Просто стоят! Ну, подойдет так...

- Чего они собираются-то? Разговаривают?

- Да нет! Молча! Молча стоят! Один только подойдет к ларечку, возьмет кваса, посмотрит так...

Tags: